Guillermo Zurita

Guillermo Zurita

septiembre 4, 2018 ·
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Qué es el duelo. Las etapas del duelo

El Duelo es un proceso interno que se produce ante la pérdida de una relación afectiva, sea del tipo que sea, pudiendo ir desde la pérdida de un trabajo, un cambio de residencia, la ruptura de una relación de pareja hasta la muerte de un ser querido…

Por lo tanto, haremos un proceso de duelo ante todas y cada una de las pérdidas que vayamos teniendo a lo largo de la vida. Por supuesto, hay pérdidas con mayor importancia que otras y que por lo tanto sentiremos su duelo con mayor intensidad.

¿Cómo afrontar el duelo?

Los pasos del duelo, pueden realizarse de forma espontánea y natural, es decir, sin poner intención voluntaria en realizarlo. Tradicionalmente cuando se trataba de la muerte de un ser querido es el periodo en que se mantenía el luto. La duración es muy variable pero podríamos establecer de forma genérica que puede durar entre 2 meses y 2 años.

Existe otra forma de afrontar la pérdida de una relación, de una forma mucho más profunda y directa, a través de un tratamiento del Duelo profesional, llevado a cabo por un psicoterapeuta, que llamaremos Duelo terapéutico.

El Proceso del Duelo Terapéutico consiste en la resolución de una Relación, es decir en la realización de una serie de pasos que permitan resolver todos los temas pendientes que existen en una relación que se terminó.

Tanto si se trata de un duelo natural como de un duelo terapéutico el objetivo interno es elaborar la pérdida.

¿Cuál es la definición de relaciones afectivas?

Las relaciones afectivas son aquellas en las que habiendo establecido un vínculo, se produce un intercambio emocional entre las partes que componen la relación. La profundidad de la relación afectiva dependerá de numerosos factores siendo el más determinante, la intensidad del intercambio emocional. Dicho intercambio tiene un comportamiento cíclico en el tiempo y hace que las relaciones afectivas pasen por 4 fases.

1.- Apego: inicio de la relación. Para que pueda darse las necesidades de todos los que componen la relación deberán estar tenidas en cuenta.

2.- Bonding: este “sintiendo” corresponde al conjunto de emociones y sensaciones de cercanía afectiva (generalmente agradables) que se dan mientras la relación está establecida y continúa evolucionando con la relación.

3.- Separación: se produce cuando en la evolución natural de la relación, las partes que la conforman dejan de estar en contacto.

4.- Duelo: Cuando se rompe la relación, se produce el contacto con las sensaciones y emociones de la pérdida, como de luto interno, al no poder continuar. Tanto si se trata de un proceso de duelo espontáneo como de un duelo terapéutico, el proceso cuenta con tres etapas y nueve fases que, aunque pueden darse de forma desordenada, vamos a ordenarlas por cuestiones didácticas de la siguiente forma.

Etapas del Duelo

Cuando una persona está en Duelo y acude a nuestro centro, es frecuente que nos pregunte sobre cuáles son las etapas del Duelo, porque conocerlas, permite ser consciente de en qué etapa y fase del Duelo se encuentra. Ésto hace que se reduzca mucho esa sensación de desorientación que suele producirse ante un pérdida.

Etapa Cognitiva del Duelo

Es una etapa que contiene 2 fases:

Fase de Negación: habitualmente es una de las primeras reacciones ante la pérdida. Nos permite amortiguar el dolor temporalmente. Permite a la psique separarse de la realidad traumática para poder asimilarla poco a poco.

Puede vivirse como una sensación de calma aparente, como si no hubiese ocurrido. Si ponemos un ejemplo, como puede ser la muerte de un familiar, es posible que inicialmente nos cueste hacernos a la idea de la pérdida y que en nuestros pensamientos siga apareciendo como disponible. Otros ejemplos de negación podrían ser pensamientos “pero si ayer mismo estaba bien” “no me lo puedo creer” “no consigo hacerme a la idea de no volver a verle” o tener la sensación de verle por la calle, actuar como si no hubiera fallecido, hablar en presente como si siguiera vivo… Si nos fuésemos a otro ejemplo como puede ser la ruptura de pareja, una conducta típica de la fase de negación es hacer como si no se hubiera producido diciendo “estamos pasando una crisis” o “seguro que pronto me llama”. En ocasiones ésta fase puede durar años, pudiendo llegar a producir un Duelo Patológico.

Para salir de la fase de negación es muy importante hacer lo necesario para admitir y asumir la realidad, por dura que sea, ya que es lo que va a permitir a la persona hacerse responsable de su propio proceso de duelo, y con él de su vida.

Fase de Racionalización: es lo que usamos para entender lo que ocurre y al hacerlo nos aporta seguridad. Se trata de una necesidad como seres racionales que somos para poder interpretar la realidad externa. Por ello resultan tan necesarias las explicaciones del médico ante un fallecimiento o, para personas creyentes, las explicaciones dadas por un sacerdote.

Al realizar el proceso de la fase de racionalización la persona cognitivamente (“de cabeza”) pasa a tener la certeza de que la relación terminó para siempre.

Muchos de los rituales de duelo tradicionales tienen la función de “hacernos saber” que ha habido un final. Como ejemplos podríamos hablar de los rituales fúnebres, o los rituales de cambio de etapa como bodas, despedidas de solteros/as. En éstos últimos ejemplos podríamos hablar de pérdida del Yo soltero.

Etapa Emocional del Duelo

Esta etapa está compuesta de 4 fases diferentes:

Fase de Protesta: todas las relaciones tienen momentos buenos y malos. De éstos últimos, tendremos rabia acumulada a nivel inconsciente que en el momento de la pérdida de la relación puede hacerse más fácil su acceso.

Si nos fuésemos al ejemplo del fallecimiento de una persona cercana, la rabia surge por el mismo hecho del fallecimiento y ésta se añadirá a la ya acumulada. Es muy importante saber que, aunque evidentemente la persona más perjudicada es la fallecida, es normal y tenemos todo el derecho a sentirnos enfadados por su pérdida sin a la vez sentir culpa.

Fase de Tristeza: La tristeza es la emoción asociada a la pérdida, por lo que en todo duelo habrá un espacio para ella. Hay que tener en cuenta que cuando hablamos de pérdida, no lo hacemos exclusivamente de la relación que se ha terminado, sino que también perdemos muchos elementos asociados.

Cambiando ésta vez de ejemplo, yendo a un caso de divorcio, además de la ruptura de pareja, sentiremos la pérdida de tener que repartir el tiempo a disfrutar de los hijos, si es que los hay, o los lugares a los que fuimos juntos, o a la casa común si es que tenemos que irnos.

Fase de Miedo: ante la pérdida de una relación se abre una nueva etapa en la que nos preguntaremos ¿Qué será de mí sin la relación que se acabó? Esto, por el mero hecho de conectarnos con lo desconocido nos hará sentir miedo. Su intensidad puede ser muy variable según lo que suponga para nosotros la pérdida.

Suele ser una emoción muy intensa ante la pérdida de familiares de primer grado pudiendo llegar a sentir cierta carencia de sentido de nuestra vida. Es muy importante acoger el miedo apoyándonos en el cariño de otros seres queridos.

Fase de Aceptación emocional: además de aceptar la pérdida a nivel racional, si hemos expresado las emociones que nos ha producido, estaremos disponibles para aceptar en el plano emocional. Cuando acompañamos a nuestros pacientes en un duelo, y nos encontramos en ésta fase, el paso será el de decir adiós.

El hecho de decir adiós lleva a la persona que está realizando su proceso de duelo a chequear cuanto ha limpiado a nivel emocional. Si siente que todavía hay emociones por salir le acompañaremos nuevamente a expresar tantas veces como necesite. Esto será clave para evitar hacer un falso duelo.

Etapa de cierre

En la última etapa del Duelo tendremos en cuenta 3 fases:

Fase de Perdón: Como ya hemos comentado, en todas las relaciones hay momentos buenos y malos, y la tendencia suele ser que tengamos esos conflictos guardados en la recamara incluso durante años. En esta fase, será el momento de perdonar aquello que creamos haber padecido por estar en la relación que termina. Al llegar a éste punto, si sientes que hay cosas que no puedes perdonar, como en la fase anterior, es mejor volver a fases previas y seguir limpiando emociones “almacenadas”.

Fase de Gratitud: Si cognitivamente hemos aceptado la pérdida, hemos expresado emociones y al estar emocionalmente en paz, hemos perdonado aquello que nos hizo daño, podremos ver y agradecer aquello que la relación que termina nos aportó. Este proceso permite cerrar el duelo con una capa positiva, constructiva y agradable, para que el recuerdo de la relación quede en positivo en la memoria.

Fase de Nuevos Apegos: es la fase en la que el proceso de despedida del duelo ya ha terminado y la persona se encuentra libre de la relación, lo que le va a permitir internamente, estar abierta a nuevas relaciones.

A través del proceso de Duelo podremos actualizar nuestro sistema emocional interno al ir despidiéndonos de relaciones que se hayan terminado e incluso, podremos resolver heridas pasadas que nos siguen afectando en el presente.

Para que pueda realizarse un proceso de Duelo terapéutico, en el que como decía, poder ir despidiéndote de elementos que te generan sufrimiento, es necesario el acompañamiento profesional, ya que es lo que permite que la persona vaya dando los pasos con la protección que dan los conocimientos del profesional y la relación terapéutica que creamos en la consulta.

 

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57 respuestas

  1. Consideras que el que aún exista dolor, de un fallecimiento de pareja desde hace 12 años , sea normal, considerando que solo fue espontánea el dolor, bueno durante una terapia ?

    1. Hola Itze,

      Si existe dolor pasados tantos años, es posible que alguna de las fases del duelo se haya quedado bloqueada. De todas formas, si lo estás trabajando a nivel emocional en una terapia, si puede ocurrir que vuelvas a sentir emociones intensas que si tu terapeuta te acompaña de una forma adecuada, te permitiran ir sanando la herida que dejo la pérdida de tu pareja.

      No sé si te he entiendido muy bien la pregunta y si queda respondida… Si no fuese así, no dudes en repreguntar 😉

      Saludos!!!

  2. Hola; mi consulta realmente es colateral, hace casi 4 años empece a tener algo mas que una amistad con un hombre que hacia 3 años se había quedado viudo con dos hijos de 7 y 12 años (en el momento de la defunción), a veces hablamos de ella con naturalidad y cariño (ambos), y el no se atreve a formalizar la relación, tiene una guerra en su cabeza, por un lado sabe que es viudo y que ella no esta, pero por otro lado, tiene la sensación de estar haciendo algo malo, como si la engañase, yo con mucho tacto le explico que el sigue aquí y la vida sigue, solo lo hablamos si el saca el tema. Hace poco me dijo que tenia que quitar sus cosas del armario porque de no moverlas salían polillas y el necesitaba hacer mas espacio, por otro lado, todavía tiene guardadas las cenizas en su casa, aunque lo que quieren hacer es irse a la tierra de ella y esparcirlas, pero aun no ha llegado ese momento, de hecho sigue llevando el anillo de casado, entre otras cosas no puede quitárselo solo… Yo jamas le digo ni impongo nada, al reves, le digo que cada cosa tiene su momento y su lugar, y el lo vera claro cuando llegue. Le respeto y apoyo en todas sus decisiones, pero el otro problema, es que la relacion es maravillosa, al igual que el, pero tengo la sensacion que avanza en silencio, ademas que el hijo mayor no quiere que su padre este con nadie, a mi ya no me invitan a su casa como antes, de hecho hemos dejado de juntarnos en su casa con mas amigos, y creo que es por el rechazo del mayor hijo hacia mi, no como persona, sino como “pareja” de su padre. Yo ya no se que hacer, el otro dia hablando del tema, le aconseje hacer una terapia de duelo los tres, creo que les iria bien, siento como si tuvieran ese momento enquistado dentro, y cada uno, lo sufre a su manera. Debo añadir que por mi trabajo, ademas que me gusta mucho la psicologia, toco temas relacionados e intento aconsejarle desde lo que siento y veo. Hay algo que pueda hacer para ayudarles ??

    Muchas gracias y disculpa por tanta linea…no sabia como explicarme mejor.

    1. Hola Berta,
      Es los procesos de Duelo, como bien estás haciendo, es fundamental el respeto de los ritmos.
      Desde luego que quedarse viudo o sin madre siendo joven es un impacto emocional enorme que necesita de mucha gestión interna, pero por lo que cuentas, parece que él, poco a poco estaba dando sus pasos pero ante el sufrimiento de su hijo es posible que haya paralizado su duelo.
      Precisamente teniendo en cuenta la intensidad de la pérdida es cuando, al menos en principio, será más probable la necesidad de realizar un proceso de duelo terapéutico. Sin duda les vendría bien a los 3.
      Si encuentras receptiva a tu pareja podrías hablar con él para, acompañando el miedo que seguro presenta al pensar en iniciar una terapia, pueda dar el paso.
      Con los hijos, por la figura que representas es muy difícil que puedas intervenir. De hecho, lo más probable es que consigas el efecto contrario y se cierren totalmente.
      Pero antes de todo esto, lo más más imperante es que puedas atender lo que estás sintiendo tú con toda la difícil situación que estás viviendo, ya que si no, cualquier intervención será desde la rabia o el miedo, y el resultado seguro que es peor que si consigues sintonizar con el amor que le tienes.
      Espero que tengas éxito y que puedan darse la oportunidad de despedirse para poder volver a apegarse a nuevas relaciones de forma auténtica y sin que la pérdida de su madre y mujer suponga un evento traumático crónico…
      Un saludo!

  3. Hola,
    Después de 2 años de relación de pareja lo hemos dejado ya que últimamente discutíamos mucho porque yo requería dar un paso más, vivir juntos y poder ser mamá. Él ya tiene un hijo de 10 años de su anterior relación con epilepsia y solo lo ve cada 15 días y ahora le están retirando la medicación poco a poco porque creen que puede haberse curado con lo cual su padre no quiere hacer nada ni salir a la calle por si le pasa algo y hay q salir corriendo. Además mi ex vive con sus padres con lo que yo no me sentía cómoda cada vez que tenía al niño tener que ir yo allí y no salir ni hacer nada x si acaso. No tener intimidad, solo ir de visita y volverme a mi casa. He intentado hacerle ver que tiene que tratarlo con normalidad, que si le pasara algo tampoco puede salir corriendo que para eso están las ambulancias, que no puede renunciar a todo x eso y que si se quiere quedar más tranquilo que vaya a hablar con el médico de todas sus dudas y no se conforme con lo que le dice la madre de su hijo, (quien hace vida normal con él) sin embargo su decisión ha sido cancelar las vacaciones de verano (no ir a la casa que tienen en la playa) y estar en su casa mientras esté con él pendiente del niño. Esto más mi deseo de estabilizar la relación yéndonos a vivir juntos y ser madre le ha hecho sentir presionado. Tengo casi 37 años y mi ginecólogo me dijo que tenia una reserva ovárica baja para mi edad .. cosa que a mí también me ha puesto nerviosa y mal. Su respuesta para dejarlo ha sido que necesita tiempo, 1 mes o 2 para ver si se encuentra mejor consigo mismo, haciendo cosas que le distraigan cuando no tenga al niño y después de ese tiempo hablamos…pero a mí me está matando la espera y no se que hacer, ni si puedo ayudarlo, debo hacer lo que me pide?..me está pidiendo tiempo para olvidarme y que no duela tanto?… En fin…que no sé qué debo hacer.

    1. Hola Maite,
      No cabe duda de que te encuentras en una situación complicada y desde ahí entiendo tu angustia…
      De lo que nos cuentas, me llevaría a hablarte del miedo como elemento común. Con el miedo profundo (irracional) en muy frecuente que resulte más fácil verlo desde fuera que cuando lo vivimos en primera persona.
      Cuando vemos personas que dejan actividades por lo que pueda pasar nos orienta al enorme miedo que tienen y del cual, es posible, que ni sean conscientes, pero lo que es seguro es que no saben gestionarlo de mejor forma. Para ir sanando ese miedo suele ser necesario un proceso con profesionales.
      Del mismo modo, te animo a que identifiques cuales serían tus miedos, los profundos, y que revises si te encuentras caminando hacia lo que quieres o si son ellos los que te hacer estar caminando en otra dirección. Te animo a no postponer la revisión porque sería justo lo que el miedo te va a “pedir”. Si así fuese, y sientes que se te hace “bola” busca ayuda que seguro que hace que sea más fácil.
      Y por último, te animo a realizar un proceso de Duelo de tu expareja para que, tras realizarlo, puedas ser tu misma la que decida lo que quiere hacer. Si lo supeditamos a la otra persona solo nos queda esperar a que decida sobre nosotros, y si en cambio, vamos tomando nuestras propias decisiones que nos dirijan hacia lo que queremos en la vida, seguro que no nos estaremos equivocando…
      Mucha suerte y si necesitas, aquí nos tienes…

      Un saludo

  4. Hola, tengo 51 años vivo sola no tengo hijos y hacía más de 10 años que no tenía pareja pues generalmente suelo salir con varios grupos de amigos, hacemos actividades los fines de semana, viajamos juntos incluso al extranjero, vamos que mi vida estaba completa.
    Tenía un conocido, un hombre de 60 años, separado desde hace más de 20 años, con dos relaciones de convivencia de pareja y desde hace 7 años vivía solo nuevamente, aunque hace 3 años uno de sus hijos se fué a vivir con él.
    Ambos vivimos en la misma ciudad a muy poca distancia.
    Este invierno nos fuimos conociendo y empezamos una relación, al principio nos veíamos los fines de semana, pero él empezó a venir a mi casa algún día entre semana con cualquier excusa, y yo me fuí dejando llevar, me presentó a sus hijos, etc., todo maravilloso, pero hace un mes lo noté distante y me dijo que como había ido muy deprisa estaba agobiado y quería ir más despacio.
    Esto supuso no recibir llamadas suyas, ni mensajes, ni vernos durante más de 4 días hasta que era él quien quería verme, lo que provocó en mi una tristeza enorme y esto me hizo darme cuenta que este otro tipo de relación yo no la quería, y al intentar comentárselo más evasivas me daba, por lo que al final he sido yo quien ha roto la relación, quise hablar con él de ello pero se negó a verme y tuve que romper la relación por mensaje.
    De esto hace sólo 3 semanas y no nos hemos visto, ni hemos tenido contacto alguno hasta el otro día que coincidí con él y ni siquiera nos miramos ni dirigimos palabra alguna.
    Gracias a mis amigos estoy intentando salir a flote, pues me ha dejado muy tocada y creo que el proceso de duelo lo estoy llevando bien, aunque ahora estoy en el sentimiento de culpa de no poder haber hablado con él en persona y decirle que no quería seguir así y a lo mejor hubiéramos podido quedar como amigos.
    Por otro lado pienso, que yo he sido la que ha dado todo y no no he recibido nada y así poca amistad puede quedar.
    Y sobre todo el pensar que le pudo pasar para actuar así y si de verdad se puede llegar a quedar como amigos teniendo tanta rabia y tristeza dentro.
    No sé que hacer…
    Gracias

    1. Hola María,
      No sabemos lo que le pudo pasar por dentro a tu ex-pareja pero lo que comentas acerca de cómo te sientes es totalmente normal.
      En el artículo no hablo de la culpa porque, en la mayoría de las ocasiones, aunque nos sintamos culpables, cuando no somos culpables de nada lo que estamos sintiendo es o rabia o miedo.
      Si ves que te sientes mal y que quedan emociones por expresar te animo a buscar ayuda de un Psicoterapeuta que te acompañe en el proceso. Desde la Psicoterapia Humanista Integrativa, trabajamos acompañando la expresión emocional por lo que si ves que eso es lo que podría ayudarte te animo a elegir a alguien formado en esta rama…
      Espero haberte ayudado y para cualquier duda puedes repreguntar sin ningún problema vale?
      Un saludo

  5. Hola,soy Mari,desde hace cinco meses me estoy viendo con un hombre q se quedó viudo hace un año y medio.Nosotros éramos amigos de antes junto con mi marido y su mujer,de hace muchos años,aunque no éramos íntimas amigas siempre nos hemos llevado muy bien yo estoy separada hace casi 7 meses el me apoyo mucho con mi separación,y yo a él,y así surgió lo nuestro.El problema q el no quiere dar el paso de tener una relación seria,tiene dos hijos q se llevan bien conmigo,habla en presente de ella y todavía conserva sus cosas,no sé si es pronto para q lo supere,estamos muy bien juntos salimos a cenar al cine ,incluso a bailar,.Aveces me hace muestra de cariño y otras me rehuye,me dice q no quiere ningún sentimiento,,q solo somos amigos especiales,,yo no sé q hacer pues le quiero ,me da una de cal y una de arena,
    No sé q hacer,no quiero perderlo ,todo el mundo me dice q deje pasar el tiempo,pero me da la sensación de q en vez de olvidarla es como si la tuviera más presente,
    Necesito consejo,gracias

    1. Hola Mari,
      Como has podido leer, existen numerosos datos de los que comentas que nos orientan a un Duelo no concluido y, por ello, te encuentras ante esta situación.
      Mi consejo es que empieces tu propio proceso de terapia. Digo esto porque en muchas ocasiones nos pasamos la vida esperando a que los demás cambien (algo que no está en nuestra mano) y por el contrario no estamos dispuestos a dar los pasos de cambio personal (que sí está en nuestra mano) para cambiar la realidad. Es decir, si cambias tú, cambiará invariablemente la realidad.
      De hecho, en muy frecuente que ante el bloqueo que produce el miedo, el hecho de ver a alguien a quien quieres acudir a psicoterapia, esa persona de el paso de iniciar su propio proceso de terapia.

      Espero haberte ayudado!

      Un abrazo!

      1. Hola,he pensado en no estar tan encima de él y se de cuenta de lo que tiene,pero me da miedo q lo aproveché para apartarse de mi,para no hacerme tanto daño,,
        Tú crees q estaria haciendo lo correcto,si me viera más distante?
        Gracias,otra vez

        1. Hola Mari,
          Como has podido leer en la parte del artículo del ciclo de las relaciones afectivas, mientras el duelo no esté concluido, no habrá disponibilidad afectiva por mucho que queramos…
          Por lo tanto, intentar modificar su actitud «jugando» con el apego no te lo recomiendo en absoluto.
          Como se trata de una cuestión de gestión emocional a nivel profundo, es por lo que te animaba a iniciar tu proceso de terapia para que, al ir eliminando dinámicas en las que te puedas ir enganchando, y resolviendo a nivel emocional puedas ir gestionando mejor la situación con tu pareja…
          Un abrazo!

  6. soy marina blanco buenas tardes como esta. mi situación es la siguiente llevo 15 años de matrimonio en los últimos 5 años fui descubriendo muchas cosas infidelidades mentiras etc. me siento mal por que siento que todo se lo permití humillarme no me valora como mujer y lo único que escucho de su parte … es tu eres mi esposa de que te preocupas ellas se irán y solo lo siento por todo nada mas me duele no se que hacer me da ganas de irme con mis dos hijos o de dejarlo pero veo amis hijos y pienso que no serán felices si me los llevo yo vengo de unos padres divorciados …… siento que soy yo la que no lo deja ir no se por miedo a todo y a que sea feliz sin mi y que yo sea infeliz …

  7. Hola Guillermo,
    Hace apenas 6 semanas perdí a mi padre por un infarto. Pienso que quienes nos dejan por una enfermedad, dejan a los familiares más preparados, pero al ser de repente, no tienes tiempo e prepararte. La ansiedad que siento no me deja vivir, pienso que soy egoísta pq no voy a poder disfrutar más de él. Aún era joven y le quedaba mucho por vivir. No sé si puedes aconsejarme e intentar cambiar mi pensamiento y poder aceptarlo o como mínimo saber llevarlo.
    Muchas gracia

    1. Hola Mari,
      No cabe duda de que, cuando tenemos una pérdida inesperada resulta más difícil transitar por algunas de las fases del Duelo.
      Lo priemero que te diría es que para nada eres egoísta, simplemente tienes la rabia propia de haberle perdido—
      De cara a mejorar tu situación, la clave es poder ir expresando aquellas emociones que te vayan surgiendo, eso es lo que te va a permitir ir avanzando en el Duelo.
      Un abrazo!

  8. Hola Guillermo,
    Hace apenas 2 meses perdí a mi padre por un paro cardíorespiratorio. Pienso que quienes nos dejan por una enfermedad, dejan a los familiares más preparados, pero al ser de repente, no tienes tiempo e prepararte. Cuando los médicos nos sugirieron llevarnos a casa a papá yo pensé aún que en casa se recuperaría y estaría con nosotros mucho tiempo más, pero después de 7 horas de haber llegado a casa falleció en el mismo día que lo sacamos del hospital.
    La ansiedad que siento porque no voy a poder disfrutar más de él me causa muchos sentimientos encontrados que me hacen sentir y pensar que No sé si pueda seguir adelante, de repente no quiero que nadie me moleste, busco lugares y momentos para estar solo, nada me satisface, rechazo a mi esposa e hijas y me invade un dolor general en la cabeza muy fuerte, todo me molesta.
    Hojala puedes aconsejarme e intentar cambiar mi pensamiento y poder aceptarlo o como mínimo saber llevarlo.
    Muchas gracia!!

  9. Mi familia y yo acabamos de perder a mi madre de un infarto y de manera inesperada, nos duele el sufrimiento que sabemos pasó en el trance de la enfermedad y de su muerte, sola, sin nosotros a su lado como ella y nosotros hubiesemos querido, no pudimos despedirnos, como gestionar esto?

  10. Murio mi marido hace 15 d .El era toda mi flia no tengo hijos ni parientes.Luchamos juntos por elcancer de el hasta el ultimo momento que se fue durmiendo conmigo con los ojos y la boca cerrada.Estoy destruida 30 años haciendo todo juntos tengo miedo de todo y por la pandemia estoy completamente sola .El dolor es insoportable todo el tiempo lo extraño y veo el futuro como una pared negra. No tengo ganas de nada y hace 3 dias me cai y me golpee desde cuello hasta la cintura los dolores no me permiten casi moverme se me fueron las ganas de vivir estoy literalmente sola en el mundo y estoy .Perdi el sentido de la vida ya nada me importa la gente no soporta mi dolor y se aleja.Siento el mundo como un lugar hostil.No se que hacer estoy desesperada

    1. Hola Claudia, entiendo el momento tan horrible que debes estar pasando y lo sola que puedes llegar a sentirte. Nuestro trabajo es precisamente ayudar para aliviar el dolor y poder recuperar las ganas de vivir. Es un proceso lento pero seguro que te ayudaría.
      Si quieres tener una primera sesión conmigo escríbeme a info@galene.es y me pondré en contacto contigo.
      Un abrazo

  11. Hola, me separé de mi marido hace tres meses después de 31 años de casados. Tuvimos una relación muy difícil el es celoso y siempre me culpaba de tener relaciones por fuera y se ponía agresivo. Estoy sorprendida xq me siento muy bien, relajada, un par de veces he soñado muy lindo con el y me levanto extrañándolo pero en cuanto recuerdo el infiernito que viví todo este tiempo me digo q es mejor dejarlo definitivamente. Digamos q no he tenido las “etapas” del duelo y me pregunto si llegarán y me caerán de sopetón o si es posible superarlo así simplemente. Muchas veces me pregunté si ya no lo quería y creo q era mas costumbre q amor lo que había, que opinas?

    1. Hola Ana María,
      Lo primero, gracias por tu comentario.
      Te recomiendo leer mi artículo sobre las rupturas de pareja (Publicado en éste mismo blog)
      El tu caso creo que pueden pasar 2 cosas.
      Puede que hayas estado haciendo el duelo desde mucho tiempo antes de separarte y que por eso ahora te sientas pasando por la gratitud.
      O también, puede que te ocurra todo lo contrario, que de momento ni siquiera hayas pasado la negación y por eso estés recreando algunos momentos buenos.
      Para saberlo necesitaría más datos, aunque tu misma te darás cuenta del no mucho tiempo
      Un abrazo

  12. Cual seria el tratamiento o pasos a seguir hablando desde un duelo patologico por dependencia emocional he estudiado mucho mi caso es abandono de papa, tenia casi 5 años cuando paso eso, como empezar para superar eso y si en verdad tiene relación con eso … que tan grande es el abandono de papa

    1. Hola Edith,
      Creo que tu análisis puede tener mucho fundamento y que tu dependencia emocional puede estar muy relacionada con una herida de abandono, en este caso por tu padre.
      Para poder avanzar considero imprescindible estar en un proceso de terapia, y en concreto de terapia humanista integrativa, para que puedas resolver la herida y por lo tanto la dependencia emocional.
      Un abrazo!

  13. Hola, soy Carolina, bueno, ahora lo soy, antes ers Walter, mi esposo, así me llamaba yo también, ya que después que fue diagnósticado deje de ser yo para ser Walter, luchamos juntos hasta que en Julio 15 del año en curso falleció, perdió la batalla, siento que ambos la perdimos, desde ése momento me quedé sin piso, estoy callendo u no se cuándo voy a llegar al piso, la verdad es que es un sentimiento que me está arropando, tengo sensaciónes de que me falta el aire, que no puedo ni siquiera escuchar música ya que hasta éso me duele, estuve unida a mi esposo por 35 años, nos llevamos a conocer muy bien, no tuve hijos así que, él fue mi todo, de hecho un día antes de fallecer sentí un gran dolor en mi vientre, era la perdida de mi hijo también, de mi hermano, de mi amigo, de mi todo. He perdido a mi padre a 2 de mis hermanos y a mi madre hace sólo un año, la perdida de mi madre tuve que meter en un bolsillo mi duelo por su desaparición física, ya que de inmediato a mi esposo lo diagnoticaron, así que tuve que ocultar mi dolor y luchar con él para animarle, bueno ahora me encuentro sola y sin un propósito, en medio de una pandemia u con una cuarentena en uno de los países con más violencia en el mundo, que hacer, si no fuese muy activa en mí religión y si no hubiese escuchado la voz de mi sobrina adolescente decirme que soy la luz de su vida, u que no sabría que hacer si a mí me faltará algo, estoy segura que ya no estaría entre nosotros, que debo hacer? Cómo me permito despertar en la mañana y no ver qué es una pesadilla continúa que no termina, he estado leyendo sobre el duelo, y por supuesto que hay muchas patrones de conducta parecidos a los que siento, pero como lidiar con èso? En éste momento me encuentro con mi familia, he ido a mi casa y lo he querido hacer sola, para poder desahogarme sin perturbar a nadie, y sin que nadie se sienta triste por mi, no me he podido disfrutar de absolutamente nada de desde hace más de un año, mis alegrías las fabricaba para mí esposo, pero en el fondo me encontraba perturbada y triste, ahora solo estoy perturbada y triste

    1. Hola Rosa Luna,
      Aunque puede parecer extraño es una realidad que se da con relativa frecuencia. Sobre todo se produce ante pérdidas especialmente duras para el doliente.
      Cuando se prolonga tanto en el tiempo, estaríamos ante un duelo patológico (puedes leer más en el artículo que hice en éste mismo blog)
      Pero si me cuentas algún elemento más del caso particular podré ampliar más mío respuesta.
      Un abrazo

  14. Buen dia, mi concubino después de 28 años de estar juntos falleció en un accidente, el no despedirme de el, el no haberlo visto vivo, el no haber dicho todo lo que pensaba decirle me hace sentir enojo, frustacion tantos sentimientos encontrados no me dejan un solo momento de retumbar en mi cabeza, me siento culpable no se como superare esta gran perdida.

  15. hola soy martha hace dos años perdi a mi esposo el dia que cumpliamos 20 años de casados a el lo asesinaron y lo encontre tres dias despues de que desaparecio ya que salio a caminar y no regreso a casa yo me quede esperandolo me duele mucho no tenerlo lo extraño demasiado yo todos los dias le decia cuanto lo amaba y siempre nos dabamos un beso al despertar y al dormir a los quince diaz fallecio mi abuelo y al año mi abuela los dos maternos para mi eran mis padres pues ellos me criaron yo me quede con mis dos hijos se que por ellos debo de seguir adelante pero me es dificil y el dolor no desparece que puedo hacer me siento triste con miedo a seguir.
    siempre estoy en casa casi no salgo mi rutina es de la cas al trabajo mi mundo gira alrededor de mis hijos ellos ya tienen 18 y 21 años como seguir adelante.

    1. Hola Martha,
      Teniendo en cuenta lo que te ha ido sucediendo es normal que te encuentres así. Ha debido ser muy muy duro. Pero respecto a lo que comentas en la última línea, me hace pensar que necesitas ayuda profesional para poder recuperar tu vida. Te animo a no dejarlo para más adelante. No te mereces vivir encerrada.
      Si te puedo ayudar en algo escríbeme a guillermozurita@galene.es
      Un saludo

  16. Creo que estoy pasando por un momento similar pero no es con una pareja como tal, es con mi mejor amigo. Éramos grandes amigos, pero de un momento a otro comenzó a irritarle todo de mi, pero no hablamos de ello, solo se que las cosas están mal, cada vez hablamos menos, en ocasiones siento que son ideas mías y que estoy siendo muy existencialista, pero su conducta reafirma mis ideas, sé que él hace un esfuerzo por aparentar que todo está bien pero en su rostro se ve el desagrado. Al comienzo de todo pretendía hacer como si no pasara nada, Luego estaba enojado por su comportamiento y ahora me siento un poco triste por saber que estoy perdiendo a mi amigo (el único), pero se que eventualmente vamos a tener que dejarnos de hablar por el bienestar de ambos. Me gustaría saber si estoy muy mal o algo por el estilo?

    1. Hola David,
      Lo que cuentas encaja perfectamente en un proceso de duelo de tu amigo, y, probablemente, de cómo lo realices dependerá lo bien o mal que acabe vuestra relación. Es importante que tus emociones las expreses pero de forma sana (sin hacerle daño a tu amigo)

      Si necesitas ayuda en tu proceso puedes contactarme al mail info@galene.es

      Suerte y un saludo

  17. Hola el 3 de junio perdí a mi pareja ., Estuvimos juntos 34 años, falleció por una neumonía, nunca me imaginé que se iría, siento que no lo cuide bien, pero tenemos un hijo, pero igual me siento sola, necesito verlo abrazarlo, tengo una angustia muy grande, hago las cosas solo por mi hijo, pero murió la mitad de mi, lo amaba demasiado , me gustaría irme junto a el
    No puedo vivir sin el

  18. Buenas tardes, tenía una relación de 3 años; 2 de novios y 1 año conviviendo con un hombre que me hacía sentir que me amaba mucho, siempre fue muy especial conmigo en todos los sentidos, un día revisé su celular y vi unas conversaciones con una mujer y él me dijo que era su ex novia de hace más de 10 años (nunca supe de ella, nunca la nombro) en la cual le manifestaba que la amaba y que jamás lo dejaría de hacerlo tenían planes de pasear, hablaban de que tenían que estar juntos, reaccione muy mal ya que nunca me lo imagine y el me respondió que nunca dejaría de hablar con ella, que ellos hacia 8 meses habían vuelto, ella vive en otra ciudad la relación que mantienen es por whatsapp y llamadas yo con esto que me paso quede devastada, y mucho más porque trabajo con él y lo tengo que ver todos los días, hablando con su familia me entere que ella le fue infiel con el hermanastro y la familia de el lógicamente no la acepta; pero no entiendo para que me utilizo de esta forma tan cruel y perversa si estaba enamorado de otra, para que me hizo sentir que me amaba, para que fingir tanto, tanta hipocresía sin ninguna necesidad.
    Ahora en el trabajo no es capaz de mirarme a la cara, me evita lo que más puede.
    Agradezco tu orientación.

    Mil gracias.

    1. Hola Gisela,
      Me alegra que te haya parecido interesante. Si quieres profundizar, te recomiendo el libro “El Duelo Terapéutico” (lo puedes encontrar fácilmente en amazon)
      Un saludo

  19. El 29 de septiembre de este año, apenas….perdí a mi padre..en mi vida creo solo un abrazo le di..murió por infarto..muy repentino..esta semana estuve muy alentada…pero hoy paso algo con mi pareja que me bajo los ánimos de Nvo…como que siente que ya debo superarlo y no se que siento

  20. Mi hijo tiene 12 años q falleció y lo he aceptado en toda su totalidad pero no dejo de sentir como la depresión está latente en mifallecio de 7 años

  21. Hola Guillermo,
    Gracias por compartir tus conocimientos. Me ha servido para reforzar algunas cosas que había obviado. Es muy importante aprender a gestionar nuestras emociones a todos los niveles y en el caso del Duelo el hecho de sabernos comprendidos, al vernos reflejados en alguna de las fases, es de mucha ayuda para avanzar en el proceso.
    Un abrazo al corazón
    *He echado en falta dos o tres comas que considero irrelevantes pero, (en la fase 8 de la gratitud, en la cuarta línea) creo que hay una errata o yo no lo he entendido bien. Pone no aporto, ¿quizás falta una “s”? Es una pequeña diferencia que cambia lo que se dice.
    Un placer leerle.

  22. Soy un hombre de 60 años interesado por los temas de Desarrollo Humano, tengo varios años practicando la filosofía de vida del programa de los Doce Pasos y milito en los grupos de Familia Al-Anón.
    Perdí a mi amada madre hace año y medio, hace ocho días murió de infarto el papá de unos amigos, yo estoy en casa por la pandemía pero me preste a acompañarlos en los trámites y el funeral, hoy día estoy llevando el Santo Rosario, nadas su esposa, sus hija, hijo y yo. Por ello entre a esta pagina para recapitular el tema me ha sido de mucha ayuda para poder acompañarle en su duelo.
    La muerte es una transmutación de la vida y un momento para recapitular la mía, el dolor y la reflexión es parte del proceso de procesamiento personal como ser humano con el objeto de ser útil y feliz durante mis días de existencia.
    A los que están en proceso de duelo les mando mis condolencia, comprensión y un abrazo fraternal.

    1. Gracias Aitor,

      Desde luego, la terapia Gestalt es un camino buenísimo para trabajar el Duelo. De hecho, yo suelo trabajar parte del proceso desde la Gestalt.

      Me alegro de que te haya gustado el artículo.

      Un saludo!

  23. Hola, me siento muy mal mi compañero se suicidó ya hace mes y medio, con él compartimos absolutamente todo, llevábamos 9 años de relación, desde los 15 años fuimos el primero en la vida del otro en todo, andábamos juntos para todo lado, compartimos el colegio, la universidad, todo. Tuvimos un hijo que está por cumplir 4 años, con el que se la pasaba jugando. Él era estudiante de psicología y llevaba en depresión 2 años, él decía que era narcisista y hasta psicópata, yo le decía que no, pero rasgos de narcisista sociópata sí tenía, yo le decía que debía centrarse en la solución para eso, no tanto en buscar en un diagnóstico, durábamos bien tiempos y en muchas discusiones por tiempos, duró el primer año mal pero se recuperó, empezó a trabajar y se sintió bien aunque aún con ansiedad, yo también vivía ya muy ansiosa desde que tuve al niño y creo que también con depresión pero yo vivía motivándolo y a veces parecía que le ayudaba, un tiempo estuvo con una psicóloga y creo que le ayudó. Estábamos incluso construyendo una casa y eso nos motivo mucho un tiempo pero no pudimos seguirla haciendo por falta de recursos. Pero a veces también discutimos muy feo, yo principalmente soy muy agresiva con las palabras y sufro mucha culpa por eso, en la última discusión que tuvimos no reconocí su amor, le dije que sólo pensaba en él, además de cosas horribles, después ya hablamos bien y yo decidí terminar la relación, le dije que le estábamos haciendo mal al niño, porque el niño ya estaba diciendo que le daba hasta miedo comer o salir, le dije que yo también necesitaba espacio, me iba a ir de viaje 5 días y la idea era que cuando yo regresara él ya se hubiera ido a donde su mamá, sin embargo estando yo lejos hablábamos bien, incluso le dije que fuera porque el niño quería estar con él, habíamos quedado en que él iba a ir pero nunca llegó. Sufro mucho porque en un momento sí me llamó diciéndome que volviéramos, pero el problema de él es que no expresaba muy bien sus sentimientos y no sabía reconocer sus errores por lo que ya estaba cansada, siempre le explicaba como debía hacerlo, él ya lo había intentado antes incluso estando con el niño más pequeño pero nunca creí que realmente quisiera no vivir, ya que cuando estaba bien era alguien muy sonriente, muy social. Yo nunca pensé que fuera dependiente de mí porque a él le costaba mucho expresar lo que sentía, nunca me dijo algo como “sin ti no puedo vivir” o algo así. De verdad siento que no merezco vivir, amo a mi bebé me gustaría verlo crecer pero duele no verlo con su papá quien lo vivía haciendo reír a carcajadas, y a mi también me duele mucho no tener al amor de mi vida, de las últimas cosas que le expresé que quería que tuviéramos otro hijo pero cuando estuviéramos bien. No siento que pueda vivir con esta culpa, no creo que sea digno, quiero morirme y llevarme a mi hijo conmigo porque tampoco quiero que sufra, sé que puede ser hereditario el suicidio y eso me duele demasiado.

  24. Hola.. Tenia un negocio donde me sentía independiente debido a la pandemia tuve q cerrar el que era mi galpón lo agarro mi suegra y lo trajo luego lo cerro también. Quede lastimada por haber perdido el negocio me duele como un duelo aunque fue material, me duele y me molesto que en vez de ayudarme mi suegra se haya quedado con el negocio y ayudo a otra persona a trabajar allí al cabo de unos meses no le funciono y también cerró pero todo ese proceso me devastó y ahora estar sin empleo y sin un rumbo fijo me tiene triste..

  25. Hola,

    Hace un año murio una persona cercana (no era familiar). Yo me enteré de su muerte hace una semana de casualidad y, desde entonces, no soy la misma. Solo quiero llorar, dormir y tengo una profunda angustia. Me resulta raro estar asi ya que hacia años que no mantenia contacto con esta persona y tampoco la he visto. No era un familiar, por lo que aun se me hace mas raro sentirme asi.
    A que se debe esto que siento?
    Gracias

    1. Hola Gemma,

      Estás viviendo un duelo por la relación que has perdido. Aunque hiciese mucho tiempo que no os veíais o aunque hayan pasado muchos meses de su fallecimiento, para ti es una pérdida AHORA.

      Te animo a realizar el duelo, y si ves que no puedes sola, busca ayuda profesional 😉

      Un saludo

  26. Hola!
    Mi situación ahora mismo es que estoy pasando por una ruptura de pareja, apenas hace 3 días que me dejó. Estaba conmigo para intentar sentir algo, y para que no me alejarse porque sabía que no podría ser su amiga. Decidí tomar distancia, por lo menos por un tiempo, porque sabía que si intentaba ser su amiga, pasando por esta ruptura y todo por lo que hemos pasado, iba a sufrir muchísimo. Ahora estoy de exámenes y no consigo concentrarme para nada, aparte de que tengo problemas de ansiedad y cada vez que pienso en el no hago más que llorar o me dan ataques. No sé qué más hacer, a veces pienso en si fue o no una correcta decisión porque tampoco quiero irme o perderle para siempre. No hago más que pensar en que estará haciendo o ahora con qué chica estará ahora y ese tipo de pensamientos y me encuentro en una situación en la que ya no sé qué hacer. Estamos también en el mismo círculo de amigos y se me hace imposible no verle porque cada vez que estamos todos el también está. Me ha estado afectando de manera psicológica y en la alimentación. Esta situación puede conmigo
    Es por eso que le pido consejo para saber cómo llevarlo y qué hacer

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